Coup de tonnerre dans un ciel serein

Il y a trois mois, à cette heure précise, ton père et moi discutions tendrement de notre petit bonhomme sur un banc au fond du parc de la maternité. Il faisait chaud, moite. La journée avait été longue. J’avais accouché. Tu étais sorti de mon ventre. Malgré l’énorme tristesse qui nous habitait, nous étions étrangement soulagés. La nuit était belle. Sans s’annoncer, le vent s’est très vite levé. De majestueux arbres devant nous se sont mis à danser au rythme des bourrasques. Les grondements se faisaient entendre au loin. L’orage approchait à pas de géants. Je n’aime pas l’orage. J’en ai peur. Pourtant, il ne me plaisait pas de bouger, de rentrer m' abriter. Nous avions besoin d’être au contact de la nature, loin des chambres de l’hôpital, loin de tout. Et puis...que pouvait il nous arriver ? Qu’y avait il de pire que ce nous venions de vivre? Tandis que la nature commençait à se déchaîner tout autour de nous, les mots furent inutiles. C’était limpide. Ce n'était pas un caprice météorologique ! C’était toi qui te manifestais ! Un orage apocalyptique….à la mesure de ce que tu as pu bouleverser nos vies.

Mon premier....

Bonjour petit bouchon.

Voici bien longtemps que je ne t’ai plus écrit. J’ai dû, pendant les trois semaines qui viennent de s’écouler, approcher, ce que certains appellent l’enfer. Ai-je touché le fond ? Je n’en suis pas certaine.

Tu étais dans mes pensées à tous les instants. Beaucoup trop même. Le moindre détail me ramenait à toi, ton départ, mon manque. Ca a fait couler plus de larmes que d’encre.

Je vais mieux depuis trois petits jours. J’en savoure chaque minute.

Aujourd’hui est un jour particulier : mon premier anniversaire….en tant que maman.

C’est grâce à toi mon fils.

Je t'aime petite étoile.

Bon voyage Timothée

Mon petit cœur,

Quelque chose me chiffonne depuis plusieurs jours. Cela éveille chez moi de la confusion, voire de la honte.

J’ai accepté assez vite que ce ne serait pas avec toi que je pourrais endosser mon rôle de maman qui pouponne. Tu es celui qui m’a permis de me sentir mère, de goûter à cet amour inconditionnel, de faire taire mon ambivalence face à la maternité. Oui, je veux être mère ! C’est grâce à toi que l’équivoque n’est plus.

Toutefois, très narcissiquement, je ressens le besoin d’être restaurée dans mon rôle de « mère comme les autres », celle qui prend soin de son enfant. Le mien. Pas celui d’une autre ! Penser aussi tôt, aussi compulsivement à une prochaine grossesse, n’est-ce pas un peu t’oublier trop vite ?

Très difficile de composer avec cette culpabilité sournoise qui me grignote !

Hier soir, avant de m’endormir, en pensant à toi, j’ai ressenti quelque chose de bizarre. Un sentiment de rupture, de lien qui se brise. Comme un fil qui se rompait malgré moi. Comme si tu avais décidé de t’éloigner de moi. Je me suis soudain sentie plus légère et en même temps terriblement nostalgique.

Prends ton envol mon tout petit. Je pense à toi.