J'ai peur....

Maman est envahie par la peur ce matin.

Peur de sombrer dans la folie, la dépression, la douleur insurmontable.

Peur pour ma santé, celle de ton père.

Peur de ne plus pouvoir avoir d’enfant, de devoir faire ce deuil là aussi.

Peur de ne pas avoir la force, les ressources pour vivre avec cette blessure profonde.

Peur d’être enfermée à jamais dans la tristesse.

Peur de perdre ton père.

J’entends que certaines mamanges n’ont plus peur de la mort. Moi j’en ai terriblement peur. J’ai peur de mourir avec des regrets, ceux de ne pas avoir vécu, profité de ma vie.

Avec ton départ, je réalise comme la vie est belle et mérite d’être vécue pleinement. Que c’est à moi de saisir chaque petit moment de bonheur furtif et de les savourer, d’en prendre soin comme des joyaux.

Je ne sais pas si je peux te demander de m’aider.

C’était à moi de te rassurer, de te réconforter et me voilà, à te demander de le faire avec moi.

C’est le monde à l’envers.

J’ai eu une longue conversation hier soir avec une amie qui a perdu son petit garçon de la mort subite il y a trois ans d’ici. J’ai pu ressentir toute la douleur encore présente chez elle. Même si j’ai pu constater que l’on vivait différemment les choses, je la sentais encore tellement tourmentée.

Ca m’effraye beaucoup.

Est-ce que le pire m’attend ? Est-ce que cet élan de vie que je ressens n’est qu’une réaction de survie pour supporter le choc et qu’il va s’estomper au fil du temps ? La souffrance va-t-elle me rattraper, m’engluer ? Est-ce que je me voile la face ? Suis-je trop optimiste ? Dois je rester sur mes gardes ? Je ne sais qu’en penser.

J’en ai parlé brièvement avec ton père ce matin avant qu’il ne parte au travail. Il a tenté de me/se rassurer en me disant qu’on n’était pas les mêmes, que l’on avait pris un autre chemin. Ca ne m’a pas spécialement rassurée. Qu’en sait-on ? Que sait-on du chemin que l’on va prendre, des obstacles sur lesquels on va buter ?

Là aussi il me faut lâcher prise, me faire confiance.

Je doute, j’hésite.

J’ai peur.